loader
Direkomendasikan

Utama

Teratoma

Menangis: bayi yang sekarat berjuang untuk hidup untuk ibu

Little Nolan menderita rasa sakit luar biasa saat melawan kanker untuk ibunya.

Dalam foto di sebelah kiri - seorang anak botak kecil bernama Nolan. Dia meringkuk di atas permadani di kamar mandi dan menunggu Ibu keluar dari kamar mandi. Dalam foto di sebelah kiri tidak ada... Nolan tidak ada lagi. Dia meninggal pada 4 tahun kanker.

Dua bulan kemudian, ibunya, Ruth, menulis pesan kepada putranya. Anda membacanya - dan tidak mungkin menahan air mata.

“Dua bulan. Dua bulan sejak aku memelukmu, mendengarkan bagaimana kau mencintaiku, aku mencium kue bolu itu. Dua bulan sejak kau memelukku, meringkuk. Dua bulan dari neraka absolut. "

Setahun yang lalu, Nolan mengalami kesulitan bernapas. Orang tua mengira anak itu menderita flu biasa. Dan kemudian para dokter memanggil diagnosis - rhabdomyosarcoma. Jenis kanker yang mempengaruhi otot dan tulang.

Anak itu menderita sakit parah, dan di hari-hari terakhir hidupnya dia bahkan tidak bisa makan dan minum - dia terus-menerus muntah. Di dalam tubuh kecil, tumor besar telah tumbuh yang meremas jantung dan bronkusnya. Ketika dokter mengatakan bahwa kankernya tidak dapat disembuhkan, Ruth memutuskan untuk berbicara jujur ​​dengan putranya.

Dia meletakkan kepalanya di bahunya dan bertanya:

- Apakah sulit bagimu untuk bernafas, anakku?

- Apakah itu menyakitimu, sayang?

"Kanker ini menyebalkan." Anda tidak lagi harus melawannya.

- Jangan! Tapi aku akan melakukannya! Untukmu, ibu!

- Apakah kamu berjuang untuk ibu?

- Nolan, apa pekerjaan ibumu?

- Lindungi aku dari bahaya.

- Sayang, saya tidak bisa melakukan ini lagi. Sekarang aku hanya bisa melindungimu di surga.

"Lalu aku akan terbang ke langit dan bermain di sana sampai kamu datang." Anda datang, kan?

- Tentu saja! Anda tidak bisa menyingkirkan ibu.

Nolan telah menghabiskan beberapa bulan terakhir di rumah perawatan. Ruth mendatangi bocah itu untuk membawanya pulang malam itu. Saya ingin menghabiskan satu malam lagi dengannya.

“Saya menunggu Nolan bangun. Ketika dia melihat saya, dia dengan lembut meletakkan tangannya di tangan saya dan berkata: “Bu, semuanya baik-baik saja. Mari kita tetap di sini. " Pahlawan saya yang berusia 4 tahun mencoba membuatnya lebih mudah bagi saya.

Selama 36 jam berikutnya dalam interval antara tidur yang kami mainkan, menonton video di YouTube, dan bersenang-senang semampu kami.

Kemudian kami berbaring bersama, dan dia mengatakan apa yang diinginkan oleh pemakaman, apa yang harus dipakai oleh orang-orang. Berkata tidak lupa membawa boneka beruang kesayangannya. Kemudian dia menulis bahwa dia meninggalkan kita masing-masing, dan juga meminta kita untuk mengingat dia sebagai... seorang polisi.

Sekitar jam 9 malam saya bertanya pada Nolan apakah dia akan keberatan jika saya pergi ke kamar mandi. Dia berkata, "Yah, ibu, Paman Chris akan duduk bersamaku." "Aku akan berada dalam dua detik," kataku. Dia tersenyum, dan saya menutup pintu kamar mandi.

Kemudian para dokter berkata: begitu saya pergi, dia menutup matanya dan tertidur lelap. Kehidupan mulai meninggalkannya.

Ketika saya meninggalkan kamar mandi, ada tim dokter di sekitar tempat tidurnya. Mereka menatapku - semua orang berlinang air mata.

"Ruth, Nolan dalam tidur nyenyak," kata para dokter. - Dia tidak merasakan apa-apa. Bernafas sulit, tingkat oksigen turun. "

Saya bergegas ke anak saya, memeluknya, dan kemudian keajaiban terjadi bahwa saya tidak akan pernah lupa... Malaikat saya menghela napas, membuka mata dan tersenyum. "Aku mencintaimu, Bu," kata Nolan, menoleh ke arahku. Pukul 11:45, dia meninggal ketika saya menyanyikan di telinganya lagu "Kamu adalah matahariku."

Dia bangun dari koma untuk mengatakan dengan senyum di wajahnya bahwa dia mencintaiku! Putraku meninggal seperti pahlawan. Dia adalah seorang pejuang yang pergi dengan martabat dan cinta di dalam hatinya.

Sekarang saya takut mandi. Karena tidak ada yang menungguku lagi, kecuali karpet kosong di kamar mandi, yang sama dengan yang digunakan anak kecil itu untuk menunggu ibunya. ”

Buku harian yang sekarat karena kanker

4 Mei 2011, 19:51

POSTING TERAKHIR

Yah, itu saja. Saya mati dan ini adalah posting blog terakhir saya. Saya meminta keluarga dan teman-teman untuk mempublikasikan pesan yang telah dikompilasi ini, setelah kanker akhirnya menelan seluruh tubuh saya, yang akan menjadi langkah pertama dalam mengubah situs web saat ini menjadi arsip.

Jika Anda akrab dengan saya dalam kehidupan nyata, Anda mungkin telah mendengar berita dari sumber lain, tetapi karena itu mungkin, menganggapnya sebagai konfirmasi resmi: Saya lahir pada 30 Juni 1969 di Vancouver dan meninggal di Burnaby pada 3 Mei 2011 di usia 41 tahun dari kanker rektum tahap keempat. Kami semua tahu bahwa ini adalah akhirnya.

Mengetahui keluarga dan teman-teman saya, orang tua saya, Hilka dan Jürgen Karl. Putri saya Lauren, yang berusia 11 tahun, dan Marina, yang berusia 13 tahun, juga tahu semua yang bisa kami katakan kepada mereka, sejak saat saya mengetahui bahwa saya mengidap kanker. Sayangnya, itu menjadi bagian dari kehidupan mereka juga.

Airdrie dan saya sama-sama lahir di Greater Vancouver; pada tahun 1986, setelah lulus dari berbagai sekolah, kami memasuki Departemen Biologi di Universitas British Columbia, di mana kami bertemu pada tahun 1988. Pada musim panas tahun itu - saya kemudian bekerja sebagai naturalis di taman - saya membalikkan perahu di mana Airdre dan saya mendayung, dan kami harus mendorongnya ke pantai.

Di universitas kami memiliki beberapa mata pelajaran yang bertepatan, dan kami menghadiri beberapa kelas bersama, tetapi setelah belajar kami kehilangan kontak satu sama lain. Beberapa tahun kemudian, pada tahun 1994, saya masih bekerja di universitas. Airdrie mengenali namaku dan menulis sepucuk surat - ya, di atas kertas - dan setelah beberapa saat (kemudian aku mencoba menjadi musisi profesional, maka kekacauan itu terjadi dalam hidupku) aku menjawabnya. Jadi kebun tumbuh dari biji: itu Maret 1994, dan pada Agustus 1995 kami menikah. Dan saya tidak pernah menyesalinya, karena kami saling mendekati dan kami bersama-sama baik, bahkan ketika itu buruk dan sangat buruk.

Saya tidak berpikir bahwa begitu sedikit yang diberikan kepada kami. 23 tahun dari pertemuan pertama kami (di Kanaka Creek Park, saya hampir yakin) sampai kematianku? Tidak cukup. Jangan sampaikan betapa sedikit.

APA SEMUANYA BERAKHIR

Saya belum pergi ke dunia yang terbaik atau yang terburuk. Saya tidak pergi ke mana pun karena saya, Derek, tidak ada lagi. Segera setelah tubuh saya berhenti berfungsi, dan neuron-neuron otak saya berhenti menjadi bersemangat, sebuah transformasi yang luar biasa terjadi pada saya: dari organisme hidup, saya berubah menjadi mayat, seperti bunga atau tikus, yang tidak bertahan malam yang terlalu dingin. Buktinya jelas: saya mati - itu berarti semuanya berakhir.

Saya tidak takut mati - yaitu, saat kematian - atau apa yang terjadi sesudahnya, tidak ada apa-apa. Sepanjang perjalanan, saya takut akan proses sekarat, kelemahan dan kelelahan, rasa sakit, yang semakin berkurang dan semakin berkurang. Saya beruntung: kemampuan mental saya hampir tidak berubah selama ini, tidak ada tanda-tanda kanker di otak saya.

Di masa kecil saya, setelah hampir menguasai dasar-dasar aritmatika, saya menghitung berapa usia saya di tahun 2000 yang bersejarah. Ternyata 31 - dan saya akan cukup dewasa, karena menurut saya kemudian. Memang, pada usia tiga puluh satu saya menikah, memiliki dua anak perempuan dan bekerja di spesialisasi saya - di industri komputer. Itu, rupanya, dan cukup dewasa.

Namun, masih ada banyak hal di depan. Saya baru saja mulai menjalankan blog ini, yang baru-baru ini berusia 10 tahun. Saya belum kembali sebagai drummer ke grup saya dan tidak pernah menutup podcast (karena, pada prinsipnya, mereka belum ada, sama seperti iPod). Di dunia teknologi, Google adalah bayi baru lahir, dan sebelum munculnya Facebook dan Twitter, masih ada beberapa tahun, pesawat ruang angkasa Cassini-Huygens bahkan tidak terbang ke Saturnus, dan genom manusia belum sepenuhnya diterjemahkan.

Masih ada menara kembar di New York, Jean-Chrétien tetap menjadi perdana menteri Kanada, Bill Clinton presiden Amerika Serikat, dan Tony Blair sebagai perdana menteri Inggris. Berkuasa di Irak, Mesir, Korea Utara, Tunisia dan Libya - Saddam Hussein, Hosni Mubarak, Kim Jong Il, Ben Ali dan Muammar Gaddafi.

Sepupu saya pada tahun 2000 masih belum memiliki anak, dia akan lahir dalam empat tahun. Sepupunya yang lain hanya berselingkuh dengan pria yang dia nikahi. Sonya masih hidup, teman dekat ibuku, dengan siapa mereka berteman sejak saat mereka berdua berusia sembilan tahun. Nenek dari pihak ayah saya masih hidup - dia berumur 90 tahun. Baik istri saya maupun saya tidak pernah berada di rumah sakit untuk waktu yang lama dalam hidup saya. Kedua putri kami masih memakai popok, tidak tahu cara memotret, menulis cerita, mengendarai sepeda dan kuda, memposting di Facebook; ukuran sepatu mereka masih lebih kecil daripada ukuran ibu mereka. Kami belum punya anjing. Dan saya belum menderita kanker.

Saya tidak dapat membayangkan bahwa mereka akan menemukannya di dalam saya; tentu tidak dalam dekade berikutnya. Atau dia bisa membunuhku.

Kenapa saya menyebutkan semua ini? Karena saya menyadari bahwa saya dapat berduka tentang sesuatu yang tidak akan pernah saya ketahui, dan masih tidak menyesali apa yang membawa saya ke tempat saya sekarang. Saya bisa mati pada tahun 2000 (pada usia 31 dan “dewasa”) dan merasa senang dengan kehidupan yang saya jalani: istri saya yang cantik, anak-anak yang luar biasa, pekerjaan yang menarik dan hobi yang menyenangkan. Tapi saya akan merindukan banyak hal.

Sekarang banyak hal akan terjadi tanpa aku. Ketika saya menulis kalimat-kalimat ini, saya tidak tahu apa hal-hal ini pada prinsipnya. Seperti apakah dunia pada tahun 2021, atau pada 2060, ketika saya akan mengubah 91 - usia di mana nenek saya tinggal? Apa yang akan kita pelajari? Bagaimana negara dan orang akan berubah? Bagaimana kita berkomunikasi dan bergerak? Siapa yang akan kita kagumi dan benci?

Apa yang akan dilakukan istri saya Eyre? Putri-putriku, Marina dan Lolo? Apa yang akan mereka pelajari di universitas, bagaimana menghabiskan waktu luang mereka dan bagaimana cara mencari nafkah? Akankah anak-anak saya memiliki anak-anak mereka sendiri? Dan cucu-cucu? Akankah sesuatu terjadi dalam hidup mereka yang sulit saya pahami hari ini?

APA YANG PENTING UNTUK DIKETAHUI SEKARANG KETIKA AKU MENINGGAL

Dapatkan jawaban atas semua pertanyaan ini dengan segera gagal. Ketika saya masih hidup dan menulis kalimat-kalimat ini, saya sedih menyadari bahwa banyak peristiwa akan terjadi tanpa saya. Bukan karena saya tidak akan memiliki kesempatan untuk menyaksikan mereka, tetapi karena saya tidak akan dekat Eyre, Marina dan Lauren untuk mendukung mereka.

Ternyata tidak ada yang bisa menebak apa yang benar-benar mengharapkan mereka dalam hidup. Kita dapat membuat rencana dan melakukan hal-hal yang membawa sukacita bagi kita, tetapi kita tidak dapat mengharapkan rencana kita menjadi kenyataan. Mungkin beberapa dari mereka, tetapi kebanyakan - hampir tidak. Gagasan muncul, peristiwa terjadi yang bahkan tidak dapat kita bayangkan. Ini tidak baik atau buruk, ini adalah kenyataan.

Saya pikir dan berharap ini adalah pelajaran yang akan diambil putri saya dari penyakit saya dan dari kematian saya. Dan istri saya yang cantik, Airdrie yang luar biasa akan mengerti ini juga. Bukan dalam arti bahwa Anda dapat mati setiap saat, tetapi Anda perlu mencurahkan sebanyak mungkin waktu untuk apa yang membawa kesenangan dan mengembangkan pikiran agar siap untuk kesempatan yang tiba-tiba terbuka, serta tidak akan kecewa jika tiba-tiba terjadi kesalahan. seperti yang direncanakan seperti itu pasti terjadi.

Secara umum, kita dapat mengatakan bahwa saya beruntung dalam hidup. Saya tidak pernah bertanya-tanya di mana makan siang atau makan malam akan datang dari atas meja saya. Saya tidak pernah takut bahwa tentara asing akan datang ke rumah saya pada malam hari dengan parang atau senjata dan membunuh atau melukai orang yang saya cintai. Saya tidak harus lari untuk menyelamatkan hidup saya (sekarang tidak akan membantu saya).

TEMPAT YANG MENAKJUBKAN

Dunia, atau alam semesta, adalah tempat yang indah, luar biasa dan indah. Itu bisa dieksplorasi tanpa henti. Saya tidak melihat ke belakang, tidak menyesal, dan sangat berharap bahwa keluarga saya akan menemukan cara untuk merasakan hal yang sama.

Apa yang benar-benar ada adalah cinta saya untuk mereka. Lauren dan Marina, ketika kamu tumbuh dan menjadi kamu selama bertahun-tahun, tahu bahwa aku mencintaimu dan melakukan segalanya untuk menjadi ayah yang baik.

Airdrie, Anda adalah sahabat terbaik saya dan orang tersayang.

Saya tidak tahu siapa kita akan tanpa satu sama lain, tetapi saya berpikir bahwa dunia akan menjadi lebih miskin jika bukan untuk kita. Aku mencintaimu ke inti, mencintaimu, mencintaimu, mencintaimu.

23 April 2011, 21:09

Teman saya Jean-South menemukan bahwa dia sakit dengan bentuk kanker yang sama dengan saya, pada tahun 2007 yang sama dengan saya, di Paris, Prancis. Dia dan istrinya, Lorance, melihat blog ini, dan bersama-sama kami menjalani terapi, mengirim pesan online.

Tapi dia terus membaik. Perawatannya berhasil. Dia akan tiba bulan Desember lalu, tetapi terjebak di Eropa karena hujan salju. Kemarin, dia akhirnya mencapai Pantai Pasifik dan tinggal di Hilton di dekatnya. Saya sekarang tampak lemah, tetapi saya memiliki kekuatan untuk duduk di tempat tidur dan berbicara (yah, apa yang bisa terjadi dengan dia).

Ibuku hari ini memasak makan malam Paskah untuk 19 (!) Orang. Orang tua tinggal bersama kami pintu ke pintu, jadi setelah Jean-South dan saya, setelah berbicara selama satu jam atau lebih, kami memutuskan untuk bergabung dengan liburan. Tentu saja, saya tidak bisa tinggal di meja selama yang dia lakukan.

Saya masih bisa mendengar tawa di balik dinding. Sungguh menakjubkan bahwa dia mengambil waktu dan uang untuk mengunjungi saya.

Ini adalah kesempatan terakhir kami untuk saling bertemu, karena ini adalah kesempatan terakhir saya, Paskah terakhir saya, musim semi perpisahan.

Besok dia terbang. Ayah akan membawanya ke bandara. Itu tidak lama, tapi masih bagus.

14 April 2011, 00:53

MENJADI MEREKA YANG MENGAMBIL KEPUTUSAN

Kami berada di hamparan kanker ketika mobil melaju dari trotoar dan berguling di jalan batu kerikil. Maksud saya, akhirnya ada di depan, dan tidak terlalu jauh. Saya menandatangani formulir resmi penolakan resusitasi, jadi jika serangan jantung atau sesuatu yang sama seriusnya terjadi pada saya, para dokter tidak akan membuat upaya superhero untuk menyelamatkan hidup saya dengan cara apa pun. Secara khusus, tidak ada gunanya ventilasi buatan paru-paru - tempat dalam perawatan intensif dapat berguna bagi seseorang yang masih bisa pulih dan menjalani kehidupan yang panjang. Mungkin, sekarang saya akan menganggap Anda terlalu dingin dan masuk akal, tetapi Air dan saya senang bahwa kami dapat membuat keputusan tentang bagaimana mengakhiri hidup saya, dan apa yang kami ketahui: ini tidak akan terjadi di masa depan yang abstrak, tetapi segera. Secara pribadi, saya tidak berharap hidup sampai musim gugur; Saya lebih baik mati di musim panas Vancouver yang indah daripada di salah satu musim dingin kami yang kelabu dan gelap. Saat ini, tidak ada dokter yang tahu apakah pembunuh besar yang menakutkan akan menyelinap - beberapa organ yang gagal atau seluruh tubuh - bagi saya tiba-tiba, atau itu akan menjadi masalah. Lebih mungkin bahwa saya akan terus perlahan memudar, dan pada titik tertentu saya akan membutuhkan bantuan untuk bernapas lebih jauh. Tergantung pada keadaan minggu atau bulan, saya akan berguling-guling di kerikil, dan kemudian motor akan berhenti dan saya akan mati. Derek tidak akan ada lagi.

Ini sepertinya pilihan pengobatan yang bisa diterima.

8 Januari 2010, 10:15 sore

KASUS LUCU DENGAN JALAN KE CHEMBER CHEMICAL

Hari ini, tepat tiga tahun sejak saya mengetahui bahwa saya menderita kanker. Saya menderita kanker sebelumnya, setidaknya sejak musim semi 2006, tetapi saya tidak mengetahuinya. Tiga tahun neraka, benar-benar kacau. Jadi, pos kanker lain.

Kemoterapi adalah hal yang aneh. Bukan ide itu sendiri, itu cukup primitif: meracuni tubuh dengan zat-zat yang, pada gilirannya, mencoba meracuni dan menghancurkan lebih banyak sel kanker daripada yang sehat. Keadaan itu sendiri selama kemoterapi tampak aneh.

Setiap jenis kanker menyiratkan kombinasi obatnya sendiri, sehingga efek samping setiap orang berbeda - tergantung pada obat dan psikologi Anda sendiri. Selama tiga tahun terakhir, saya mengambil mata kuliah kimia yang berbeda. Sindrom standar seperti mual, penurunan berat badan dan kerontokan rambut memang terjadi - kadang dengan cara yang terlalu jelas, seperti kemarin pagi, ketika saya memuntahkan sarapan yang baru saja dimakan - tetapi mereka tidak universal. Misalnya, saya harus mencukur kepala saya hanya sekali (setidaknya untuk saat ini). Tetapi sebagian besar rejimen kemoterapi memiliki sejumlah efek samping, dan mereka jauh lebih aneh. Misalnya, belut mengerikan yang menutupi wajah saya dua tahun lalu di musim panas. Tanda-tanda tubuh yang mengharuskan Anda untuk menghindari apa pun yang mengandung grapefruit atau carambola (ini tidak berlaku untuk jeruk, lemon, jeruk nipis dan buah jeruk lainnya). Tanda-tanda hitam yang aneh pada kuku. Sensitivitas terhadap sinar matahari. Dan seterusnya.

Kali ini saya memiliki beberapa efek samping yang aneh sekaligus.

• Kulit sangat sensitif terhadap dingin. Pada malam Natal, keluarga saya dan saya pergi berjalan kaki selama 20 menit. Suhu di suatu tempat di sekitar nol, saya mengenakan topi, sarung tangan dan syal melilit wajah saya. Dan ketika kami kembali ke rumah paman dan bibi saya, saya merasa hampir membeku ujung hidung dan jari-jari saya, dan mereka terbakar sampai saya merasa hangat. Sekarang saya harus berhati-hati, bahkan ketika saya hanya mengeluarkan minuman dari kulkas.

• Saya juga tidak bisa minum dingin. Misalnya, minggu lalu saya minum jus jeruk dari kulkas. Tak seorang pun di keluarga kami kecuali saya suka jus dengan bubur, jadi saya terkejut ketika saya merasa ada bubur di dalam jus. Tapi ternyata dia tidak ada di sana - hanya mulut dan tenggorokan yang bereaksi terhadap dingin seperti itu: bagiku benjolan itu mengambang di sana, meskipun jusnya jernih.

• Potongan dan lecet sembuh lebih lama. Sedikit lebih dari seminggu yang lalu, saya terluka ketika kami membongkar furnitur dari Ikea, dan lukanya masih belum sembuh dan sakit.

• Kimia membuat saya sakit, tetapi ketika saya tidak menjalani kemoterapi, muntah benar-benar tidak dapat diprediksi. Seperti halnya sarapan kemarin. Satu menit sebelum saya sakit, saya merasa baik-baik saja. Dan sebentar lagi. Satu-satunya hal yang bisa saya makan, terlepas dari apa yang saya rasakan, adalah Cheese Please.

• Dan kaki. Mereka tidak benar-benar meradang, tetapi telapak kaki adalah hipersensitif, seolah-olah ditutupi dengan lecet. Terkadang ada perasaan. Sering kali saya tidak memperhatikannya, tetapi ketika saya mandi, saya selalu mengambil alas karet dari bak mandi karena mengiritasi kaki saya. Dan saya memakai kaus kaki hampir sepanjang waktu, saya bahkan tidur di dalamnya.

Mungkin akan ada beberapa gejala lain. Saya bahkan tidak tahu. Tetapi semua ini aneh. Dan sangat melelahkan.

8 Januari 2007, jam 21:34

MAAF UNTUK EKSPRESI

Pada dasarnya, ini adalah blog yang cukup rapi, aman untuk anak-anak dan individu lain yang sangat sensitif - setidaknya sampai Anda mulai menyalahgunakan diskusi membosankan panjang pada topik yang menarik untuk satu geek. Tapi tidak hari ini.

Sialan Sialan neraka. Saya mengidap kanker.

Sekarang, selama Anda belum sepenuhnya gila (saya entah bagaimana berhasil menghindarinya sampai malam ini, ketika semuanya terungkap), saya akan mengatakan: semuanya tidak seburuk yang seharusnya. Hari ini dokter saya mengatakan itu, ya, polip di usus saya ganas. Lebih tepatnya, itu adenokarsinoma yang cukup dibedakan. Sederhananya, saya memiliki sesuatu yang dapat berubah menjadi kanker kolorektal pada tahap yang sangat awal, dan ini dapat disembuhkan dengan sangat cepat dengan prosedur bedah kecil.

UPDATE: Pada Oktober 2007, ini telah berubah menjadi sesuatu yang jauh lebih serius daripada yang saya pikirkan ketika saya menulis posting ini di bulan Januari. Saya memiliki dua tumor agresif di rektum dan metastasis kecil di paru-paru. Ini bukan tahap nol; Saya memiliki stadium keempat kanker kolorektal dengan metastasis - biasanya membunuh orang. Saya telah menjalani program radiasi dan kemoterapi, menjalani tiga operasi (satu sangat ekstensif), menghabiskan hampir satu bulan di rumah sakit, mendapat ileostomy sementara dan saya sedang menunggu kursus kimia multi-bulan baru, yang akan dimulai pada musim gugur. Aku masih berjuang dengan benda sialan ini, setidaknya tumor utama sudah dilepas. Cari tahu lebih banyak dari tulisan kanker saya yang lain.

Saya akan terus memperlakukan saya seperti sebelumnya: pada tanggal 24 saya memiliki kolonoskopi terencana. Ahli gastroenterologi saya - dokter Anns yang sangat lucu - akan menghapus polip dan mencari orang lain yang juga akan dikeluarkannya. Sejauh ini, sepertinya saya benar-benar memiliki tahap nol, jadi mungkin saja, prosedur ini adalah satu-satunya hal yang akan diperlukan; pada tahap awal ini, penyakit ini mungkin, sebagaimana yang mereka katakan, "dapat diobati," yaitu, kanker akan surut.

Saya berharap ini akan menjadi kasusnya, sampai saya mendengar berita lainnya. Saya masih akan pergi ke Los Angeles minggu depan, dan saya masih berharap untuk mengobati varises saya di bulan Februari. Tetapi saya harus diperiksa secara teratur untuk memastikan bahwa tidak ada kekambuhan.

Saya sekarang seorang pasien kanker sialan.

Saya berangkat kerja lebih awal hari ini, dan istri saya dan saya pergi ke pabrik anggur untuk Glenlivet, yang saya rindukan beberapa gelas di malam hari, bersih, tanpa es. Ada peluang bagus bahwa kita membunuh benda ini dan saya akan menjadi lebih baik. Namun, sial. Halo, 2007!

Saya pertama kali ingin memberi tahu anak-anak, orang tua, dan kerabat istri saya sehingga mereka tidak perlu mempelajarinya dari blog saya, jadi saya menulis sangat terlambat.

Memori pasien yang meninggal dari kanker

Mereka meninggalkan dunia yang kejam ini. Terima kasih kepada mereka yang mencoba menyelamatkan orang-orang ini. Sangat menyedihkan bahwa kami tidak dapat melakukan ini, terlepas dari upaya terbaik dari sanak keluarga, dokter, dan sukarelawan kami.
Untuk mengenang mereka, kami meninggalkan foto di situs. Mengintip ke wajah mereka, menangis dan berdoa bagi mereka.


Milis dana AdVita

8 800 500 8266 - hotline untuk bantuan hukum kepada warga

Ini kotak sumbangan kami.

daftar telepon
regional
hotline
pada masalah
penghilang rasa sakit

Buku harian seorang gadis berusia 16 tahun yang meninggal karena kanker

Untuk mengenang semua orang yang berjuang melawan penyakit paling serius ini - kanker - sampai akhir.

“Nama saya Julia. 2 Juni, saya akan berumur 17 tahun. Saya telah sakit kanker selama tiga tahun. Sejak saat obat menghilangkan harapan terakhir saya, saya telah menunggu kematian. Saya mulai membuat buku harian untuk diri saya sendiri, ini adalah satu-satunya tempat di mana saya bisa berteriak, semuanya. Ini untuk saya.

2003-05-15 17:26:53 >> terkadang menangis

Bahkan sering. Ketika saya merasa sangat buruk.
Ketika rasa sakit menghalangi saya untuk bernafas.
Untuk berpikir.
Untuk bermimpi
Lalu saya menangis.
Saya menyesali diri saya sendiri.
Itu sangat manusiawi.

Dan mengapa orang lain?
Hari ini saya tahu bahwa itu seharusnya.

Sekarang, selain Tuhan, saya masih memiliki buku harian ini.
Di sini saya bisa berteriak.
Marah.

2003-05-15 20:06:54 >> hari ini saya tidak bisa

2003-05-15 23:40:36 >> 2 jam tidur

hanya 2 jam
120 menit
dan sangat membantu
Terima kasih Tuhan selama 2 jam saya!

————————————————––

2003-05-16 05:40:33 >> internet adalah seluruh duniaku

Internet adalah satu-satunya jalan keluar ke dunia
Tidak menghitung rumah sakit. Dokter Perawat Yah, ibu.
Saya duduk dan menulis buku harian ini
Bukan untuk seseorang yang merasa kasihan padaku.
Ini cukup bagiku dalam hidup
Saya bahkan tidak ingin seseorang mengomentari apa yang saya tulis di sini.
Lagi pula, apa yang ada di sini untuk berkomentar?
Aku sedang tidak mood hari ini. Saya ingin berteriak.
Tapi saya tidak bisa - tidak ada kekuatan.
Sekali lagi, perawat ini tidak masuk ke pembuluh darah ketika dia memakai infus!
Kretinka!

Ini persis saat ketika saya tidak bisa lagi!
Atau mati rasa sakit atau menderita karena saya tidak bisa tidur setidaknya seperti itu saya menginginkannya!
Atau berbaring di toilet dan bersendawa!

Sekarang saya duduk di dekat komputer dan saya hanya marah!
Saya pergi ke berbagai blog ini dan membaca bagaimana mereka tidak ingin hidup.
Sialan **** !!
Saya akan berubah dengan Anda!

Saya memiliki komputer yang berantakan.
Mengapa saya membutuhkannya?
Kenapa?

Jadi saya tidak berkomunikasi dengan siapa pun. Tentang apa?
“Hai! Apa yang kamu punya? ”
“Hai, semuanya keren, saya sakit kanker. Tidak ada yang bisa membantu saya. Aku akan segera mati meskipun aku mencintai kehidupan, tetapi secara umum semuanya baik-baik saja "

Prospek bagus!
Sialan ** Aku segalanya!
Saya memiliki keinginan untuk cepat mati dan berhenti menunggu.

2003-05-16 21:39:14 >> Ide tentang kematian

Ibu tersinggung pada saya, bahwa saya tidak lagi berbicara dengannya. Bahwa saya menutup diri saya, saya memahaminya. Saya tahu bahwa ketika saya menderita, itu juga menyakitkan. Lagipula dia ibuku
Dan itu lebih sulit bagiku. Yang lebih buruk, aku menahan setiap percakapan tentang penyakit itu.

Semakin takut akan kematian. Bahkan satu kata: kematian menyebabkan ledakan emosi yang kuat dalam diriku.

Ibu mengatakan bahwa aku tidak akan takut. Bahwa setiap orang memiliki kematian seperti itu ketika ia menghabiskan hidupnya.
Saya tidak mengerti ini. Lagi pula, saya tidak bisa berbuat dosa begitu parah dalam 17 tahun ini sehingga sekarang saya harus sangat menderita.
Saya ingin mati dalam mimpi.
Dengan senyum di wajahnya.

Ibu tahu aku takut. Dia juga takut, tetapi tidak muncul.

Hari ini guru kelas lama mendatangi saya. Dia menceritakan tentang teman, pacar, tentang sekolah. Akan lebih baik jika dia tidak datang sama sekali. Bagaimana saya iri pada mereka.

Saya iri bahwa mereka dapat pergi ke sekolah, pesta, mengendarai sepeda, dan sebagian besar dari mereka dapat hidup.

Dia tersenyum padaku, tetapi aku melihat rasa takutnya mendekatiku, dia takut pada sesuatu yang tidak bisa dimengerti, hanya takut.

Pada saat-saat seperti itu saya merasa seperti monster, tetapi saya tidak menular.
Saya sedang sekarat.

2003-05-17 02:40:51 >> Seruan ibu

Ibu menangis lagi karena aku. Sekarang saya sedih.
Dan ketika saya meronta kesakitan, saya mengatakan hal-hal yang saya sesali kemudian.
Mengapa saya melakukan ini, karena saya tidak berpikir demikian.
Aku sayang ibuku. Saya hanya memilikinya.

Aku berbaring di tempat tidur dan berteriak. Ibu masuk ke kamar dan ingin memelukku, karena selain itu dia tidak bisa berbuat apa-apa. Dia bilang dia sangat mencintaiku.
Dan aku berteriak bahwa jika dia sangat mencintaiku maka biarkan aku membuktikannya dan bunuh aku. Dia meninggalkan kamar sambil menangis.
Kenapa aku sangat kejam? Bagaimanapun, dia melakukan begitu banyak untuk saya.
Saya membenci diri saya sendiri.

Saya memiliki keinginan untuk mengambil pisau dan menyelesaikannya.
Saya berhenti percaya kepada Tuhan
Saya berhenti percaya pada semua biaya
Kapan aku akhirnya mati?

2003-05-17 06:24:42 >> Tidur

Saya jarang tidur. Hampir tidak pernah. Tetapi bahkan lebih jarang saya bermimpi.
Hari ini saya tidur selama 3 jam. Saya bermimpi tentang seorang nenek.
Saya hampir tidak mengingatnya, hanya dari foto-foto.
Dia meninggal ketika saya berumur 3 tahun.

Itu adalah tidur yang damai.
Nenek memelukku.
Dia mengatakan bahwa saya tidak akan takut. Apa yang akan dia lakukan dengan saya. Bahwa aku tidak akan menjadi diriku sendiri.
Ini sedikit lebih mudah bagiku.
Saya merasa lebih tenang.
Mungkin ini pertanda? Mungkin aku akhirnya berhenti menyiksa.

Sebenarnya, saya sudah sedikit terbiasa dengan rasa sakit. Terkadang saya bahkan membawanya.

Tetapi ada kalanya saya tidak bisa lagi.
Seperti kemarin.

Sekarang saya merasa sangat lemah, lelah.
Saya bermimpi untuk tidur melalui waktu yang tersisa bagi saya.
Sayangnya, tidur adalah yang terburuk.

Sangat disayangkan bahwa Tuhan tidak mau mendengarkan saya.
Tetapi saya harus menunggu. Setiap orang punya waktu mereka.

Besok perawat datang lagi, aku akan marah lagi sepanjang hari.

Hari ini saya ingin mencoba tersenyum kepada ibu saya.
Jadi sedikit senyum yang diberikan padaku masih akan memberikannya.
Saya tahu itu membawa kegembiraan yang besar.

Saya merasa sedikit buruk, saya akan pergi, saya akan berbaring.

2003-05-17 09:19:49 >> Saya sendiri

Saya duduk di balkon. Matahari yang sangat indah bersinar. Saya baik. Tiba-tiba, saya melihat Kate. Saya merasakan sesuatu yang aneh di perut saya. Sayang sekali. Bagaimana cara mengklaim. Kami adalah teman baik. Hampir dari kotak pasir.

Dia terlihat sangat cantik. Dia memiliki rambut yang indah. Aku juga punya itu. Hitam. Memutar. Saya baru-baru ini menonton foto-foto lama. Tapi ini hanya memori ikal liar saya. Sekarang saya hanya punya topi. Biru Cocok untuk mata sedih hitamku.

Katya memiliki rambut, punya teman, memiliki kehidupan di depan.

Saya bahkan ingin memanggilnya. Datangi dia dari balkon.
Tapi kenapa?
Dia takut padaku.

Dia bahkan mengunjungiku 2 kali. Ketika saya masih di rumah sakit.
Kemudian, ketika dokter yang tidak berdaya itu mengeluarkan saya ke rumah, mengatakan bahwa saya akan lebih baik di rumah, saya meneleponnya tetapi dia tidak punya waktu. Besok, lusa, dalam sebulan, sepanjang waktu bukanlah waktu.
Saya bahkan mengerti dia. Kenapa ada yang suka sama aku? Mengapa seseorang menanam? Yang memudar setiap hari? Yang kering?

Hari ini, untuk pertama kalinya dalam waktu yang lama, saya melihat diri saya di cermin dan tidak aneh bahwa orang takut pada saya.
Saya terlihat menjijikkan
Aku takut pada diriku sendiri
Meskipun tidak ada yang melihatku
Kecuali untuk ibu, tapi dia sudah terbiasa dengan monster itu selama ini.

Menangis lagi. Sekali lagi, kasihanilah diriku.
Kenapa aku tidak bisa menjadi lebih kuat
Lagi pula, saya tidak hanya sakit kanker. Bukan hanya saya tidak punya rambut
Pasukan
Iman
Harapan
Tidak hanya aku yang sekarat.

2003-05-17 23:33:45 >> kapan

Ketika aku mati itu akan lebih mudah bagiku.

2003-05-18 01:41:53 >> maafkan dirimu sendiri

Faktanya Buku harian ini berfungsi untuk membuat saya merasa kasihan pada diri sendiri.
Menjerit kesakitan.
dari ketidakberdayaan
Tetapi itu membantu saya
Saya tidak bisa menyimpannya sendiri
Saya tidak memiliki seseorang yang dapat saya keluhkan

Ketika saya menangis kesakitan, mengertakkan gigi saya
Saya tidak ingin ibu saya tahu.
Dia dan itu berubah menjadi rupa manusia.
Selamanya dia menangis karena aku. Karena penyakit menyebalkan ini.

Itulah mengapa saya membuat halaman ini.

Hari ini saya merasa seperti memudar
Apa yang kehilangan kekuatan terakhirku

Saya ingin berteriak
Tapi kenapa?
Itu tidak akan mengubah apa pun

Saya akan mengasihani diri sendiri.

2003-05-18 02:04:26 >> hari ini

Hari ini ibu ada di gereja. Saya juga ingin pergi. Tetapi saya tidak memiliki kekuatan yang cukup. Kasihan sekali. Ketika dokter dari kelemahan menyebar tangan mereka. Hanya rasa sakit dan tuhan yang tersisa.
Saya sering berdoa.
Berbicara kepada Tuhan.
Saya bertanya padanya.
Seharusnya begitu.
Saya memberi tahu ibu saya bahwa dia meminta pendeta untuk datang kepada saya. Saya ingin mengaku. Buang beban. Batyushka memberi saya sebuah buku dengan judul: "Kekuatan, iman, dan harapan Julia"

Hanya iman yang tersisa.
Meskipun terkadang juga menghilang di suatu tempat.

Hari ini saya berpikir bahwa saya akan mati tanpa mengenali ayah saya.
Aku bahkan tidak tahu seperti apa rupanya.
Saya ingin mengenalnya.
Sentuh tangannya.
Ibu tidak ingin membicarakannya.
Dia hanya mengatakan bahwa dia benar-benar menyakiti kita.
Mungkin.

Tapi pada akhirnya, ini ayahku.

Sangat disayangkan bahwa ibu tidak mengerti hal ini.

2003-05-18 04:56:04 >> sangat sulit bagi saya

Sangat sulit bagi saya untuk menerima kenyataan bahwa saya tidak akan segera.
Apa yang tidak akan terlihat keluar jendela.
Saya tidak akan duduk di balkon.
Jangan memeluk ibu.

Seringkali saya mengatakan pada diri saya sendiri bahwa saya direndahkan. Namun semakin ketakutan.
Semakin saya berteriak: “ini tidak adil! Saya punya begitu banyak rencana! Begitu banyak impian dan keinginan.

Saya takut.
Sangat
Dan pada saat yang sama saya menantikan akhir dari siksaan ini.

Hari ini perawat datang lagi. Sekali lagi saya akan marah. Dia dan seluruh dunia.
Menangis lagi. Ini membantu saya sedikit.
Saya tidak bisa melakukan apa-apa lagi. Tidak ada yang bisa.

Saya ingin pergi ke taman begitu banyak. Duduk di bangku di bawah pohon.
Saya tidak bisa melakukan itu.

Terkadang saya menyesal tidak dilahirkan untuk orang lain.
Seseorang tanpa kanker.
Saya tahu itu mengerikan.
Tetapi saya sering menyesal bahwa saya adalah saya.
Apa yang saya tidak hidup sampai prom.
Pernikahan
Saya tidak akan pernah merasa seperti seorang ibu
Tidak banyak yang bisa saya lakukan.

Saya sangat keras dengan ini.
Setiap hari di malam hari aku takut tidak akan ada lagi besok.
Apa yang tidak akan terjadi dengan ibuku.
Itu bukan aku.

Yah, itu sangat menyakitkan. Untung aku tidak bisa tidur. Yah, aku tidak punya kekuatan lagi untuk bertahan.
Aku tidak akan menyesal mati.

2003-05-18 09:18:44 >> teriakan jiwa

Bantu aku seseorang.
Aku tidak mau !!
Saya tidak bisa !!
Saya tidak memiliki kekuatan.

2003-05-19 04:33:26 >> Weaken

Saya semakin lemah.
Ibu mendorong meja saya dengan komputer lebih dekat ke tempat tidur
Jadi saya tidak bangun.
Sekarang duduk saja.

Saya bertanya-tanya berapa banyak saya akan diberikan untuk membuat entri dalam buku harian ini.
Mungkin sedikit dan mungkin yang terakhir.

Saya sangat menyukai buku harian ini.
Akan sangat disayangkan meninggalkannya.
Sepertinya setiap hari saya berbicara dengan seseorang yang dekat dengan saya.
Dengan seseorang yang mengenal saya
Siapa yang mengerti
Siapa yang tahu apa yang aku rasakan sekarang

Hari ini tidak akan ada belas kasihan.
Saya tidak memiliki kekuatan untuk itu
Kemarin saya punya ayah
Sungguh indah berbicara dengan orang yang hidup
Dia memiliki suara yang indah
Aku mengaku
Saya merasa lebih baik
Merasa sangat... lebih siap.

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Ibu sedang sakit. Mungkin karena impotensi, dari rasa kasihan, dari kesedihan.
Dan saya tidak memiliki kekuatan untuk melakukannya.
Sekali lagi rasa sakit yang tak tertahankan ini.
Sepanjang waktu saya menggali.
Saya tidak bisa.
Itu belum terlalu buruk.
Saya merasa bahwa akhirnya semakin dekat.
Sedikit menyesal. Tetapi saya tidak ingin menderita lagi.

Saya tahu ibu itu juga lelah.
Dia tidak bisa bekerja karena aku.
Tidak bisa tidur.

Saya tidak ingin dia begitu tersiksa.
Saya lebih suka pergi.

Saya siap - hampir.

2003-05-20 03:17:08 >> Ulang Tahun

Saya ingin menunggunya.
Akan segera datang
Ibu berjanji akan membawaku naik taksi ke taman
Kami akan duduk di bangku di bawah pohon yang indah.
Hanya perlu meminta izin dari dokter.
Saya tahu bahwa dia tidak akan mengizinkan
Kasihan sekali.

Terakhir kali, aku bahkan tidak bisa bangun dari tempat tidur.
Semuanya menyiksa saya
Itu menyakitkan sepanjang waktu

Saya kira saya tidak akan pernah melihat toko,
Pohon,
Sedikit sinar matahari

Ibu berjanji bahwa ketika saya pergi dia akan membeli anjing.
Saya selalu memimpikan seekor anjing
Sayangnya saya tidak bisa memulainya
Saya alergi.

Dan dia akan berjalan bersamanya di taman.
Duduk di bangku di bawah pohon.
Maka dia akan memikirkan saya.

Hari ini saya memberi tahu dia tentang buku harian ini.
Saya seharusnya tidak berbicara.
Namun kata
Saya juga menangis
Dia ingin membacanya.
Saya tidak mengijinkan
Dia mengatakan bahwa dia akan membacanya ketika sudah "setelah".
Dia menangis.

Kita sering menangis bersama.

Saya meminta ibu saya untuk berdoa kepada Tuhan agar dia mengizinkan saya tinggal sampai hari ulang tahun.
Semoga memungkinkan.

2003-05-20 09:02:02 >> Saya sering ingat

Saya suka mengingat.
Saya memiliki banyak kenangan: bagus
Buruk dan sangat buruk.
Tapi itu bagus yang saya ingat.

Masa kecil saya bahagia.
Meskipun ibu saya membesarkan saya sendiri dan terkadang itu sulit bagi kami
Tetapi bersama-sama kami bahagia
Ibu bekerja sebagai guru
Seringkali kami harus mengingkari diri kami sendiri dengan berbagai cara agar kami dapat terus hidup.
Tapi kami tetap bersama-sama
Dia punya saya
Aku memilikinya.

Saya ingat perjalanan kami di Possino
Pengamatan langit malam
Menghitung titik-titik hujan yang turun
Sedikit sekali yang kami butuhkan untuk kebahagiaan.

Jadi kami hidup bersama dengan bahagia sampai saat ketika ternyata saya sakit
Bahwa saya menderita kanker.

Saya ingat wajahnya sekarang
Dia tidak percaya bahwa ini terjadi pada saya
Putri kesayangannya
Itu semua untuknya
Siapa yang punya banyak rencana, mimpi, yang baru berusia 14 tahun, “bagaimana ini mungkin? Tidak seorang pun di keluarga kami menderita kanker. Darimana ini datang? ”
Namun, itu mungkin.

Pertama ada kemoterapi. Itu adalah periode terburuk dalam hidupku.
Untuk waktu yang singkat saya sembuh. Sangat singkat.
Dokter memutuskan untuk "operasi"
Bagaimana aku takut saat itu.
Kebanyakan dari saya takut untuk tidak bangun. Jangan melihat lebih banyak ibu.

Saya bangun. Dokter mengatakan bahwa operasi itu berhasil dan Anda harus berpikir dengan baik.

kami bahagia lagi, berpikir mimpi buruk sudah berakhir.
Ibu bekerja, saya pergi ke sekolah.
Saya berpikir tentang masa depan.
Saya ingin menjadi seorang dokter.

Setelah 2 tahun ternyata saya sudah (saya tidak bisa menerjemahkan secara harfiah, tetapi sesuatu di dalam tubuh - komentar seorang penerjemah, sangat bagus - metastasis)

Saya berteriak bahwa mereka memotong saya,
Apa yang saya ingin operasi
Aku ingin hidup

Mungkin jika saya bisa pergi ke Amerika, saya akan memiliki kesempatan di klinik khusus.
Sayangnya kami tidak punya banyak uang.

Ibu berusaha mengumpulkan uang
Saya ingin mengambil pinjaman bank
Tapi tidak ada yang bisa membantu kami.
Semua orang turut berduka cita tetapi itu tidak cukup.

Kondisi saya memburuk
Kami berhenti tampil di depan umum
Kami tahu kami tidak bisa berbuat apa-apa.

Saya memberi tahu ibu saya bahwa saya tahu bahwa saya akan mati dan bahwa saya tahu bahwa dia juga mengetahuinya.

Ibu meminta maaf bahwa tidak ada yang bisa dilakukan
Apa yang tidak bisa memberi saya kehidupan.

Tapi untuknya aku tidak menyengat,
Saya merasa kasihan akan nasib, penyakit, guntur dunia di mana uang memerintah
tapi tidak pada ibu.

Sekarang kita menunggu hari ini bersama
Kami berusaha sedekat mungkin dengan yang belum pernah ada sebelumnya.
Kami menikmati diri kami sendiri
Sepanjang waktu kita berbicara satu sama lain tentang cinta kita.

Karena saya tahu bahwa dalam kasus saya setiap hari mungkin yang terakhir.

2003-05-21 06:32:37 >> Semuanya menjadi semakin buruk.

Semuanya lebih buruk bagi saya di dunia ini.
Di malam hari saya kesulitan bernapas.
Obat-obatan berhenti membantu.
Tubuh menghasilkan kekebalan pada mereka.
Betapa lelahnya aku.
Saya ingin tertidur.
Hanya sebentar.
Sayangnya rasa sakit tidak memungkinkan.

Ibu pergi ke dokter.
Saya tinggal sendiri.
Saya mulai takut.
Bahwa dia tidak punya waktu untuk kembali.

Kemarin saya berjanji pada satu orang
Apa ketika saya tidak akan bisa menulis di sini
Taruh titik di tanda yang masih saya miliki.
Hari ini adalah hari yang seperti itu

2003-05-21 16:08:30 >> Stroberi

Seperti apa rasa strawberry? Saya tidak ingat.

2003-05-22 10:53:10 Untuk Anda, Wojtek, apa yang akan Anda ketahui bahwa saya masih memiliki:

Malam ini, setelah lama sakit dan siksaan luar biasa, Julia yang tercinta meninggalkan kami. Meskipun saya hanya mengenalnya dari Internet, saya merasa bahwa seseorang yang sangat dekat dan sangat penting telah meninggalkan saya.

Kerajaan surga baginya.

Wojtek diselimuti kesakitan.

2003-05-23 16:51:37 permintaan terakhir Yulka

Tanggal: 19 Mei 2003 3:21

Hai Wojtek!

Terima kasih untuk bulan-bulan ketika kamu bersamaku. Itu sangat membantu saya. Terima kasih kepada Anda dan ibu, saya berjuang sampai akhir dan terima kasih kepada Anda, saya tidak mengambil hidup saya, terima kasih kepada Anda saya. Anda adalah orang yang unik. Saya belum pernah melihat Anda tetapi saya merasa bahwa Anda sangat dekat dengan saya. Aku sangat mencintaimu dan mempercayaimu. Saya merasa bahwa akhirnya semakin dekat. Sangat disayangkan bahwa saya tidak diberi tahu teman yang luar biasa seperti yang saya peroleh berkat kenalan saya dengan Anda. Jika saya pergi ke surga, saya akan menjadi malaikat Anda.

Saya punya permintaan besar untuk Anda. Saya memberi ibu ponsel Anda. Ketika sudah berakhir, dia akan menghubungimu. Kemudian Anda berterima kasih kepada semua orang yang datang ke buku harian saya dan meminta maaf atas nama saya bahwa saya tidak menanggapi surat-surat mereka. Saya benar-benar ingin, tetapi saya tahu bahwa orang-orang terbiasa dengan orang lain terlalu cepat, bahkan teman-teman virtual semacam itu, saya tidak bisa membiarkan siapa pun menderita karena saya. Katakan terima kasih kepada mereka dari saya. Di akhir surat ini saya akan memberi Anda kata sandi buku harian. Tolong berikan pada pria yang ingin membuatnya strawberry. Saya sangat menyukai stroberi.

Berjanjilah bahwa terkadang Anda akan menelepon ibumu dan bertanya apa kabar. Saya sangat mengkhawatirkannya. Saya sangat mencintainya.

Maaf, Wojtek, surat ini tidak terlalu panjang, tetapi kekuatan saya hampir habis. Setiap menit saya semakin lemah.

Bagaimana cara mati karena kanker: semuanya tentang pasien kanker sebelum kematian

Kanker adalah penyakit yang sangat serius, yang ditandai dengan munculnya tumor di tubuh manusia, yang dengan cepat tumbuh dan merusak jaringan manusia terdekat. Kemudian, formasi ganas mempengaruhi kelenjar getah bening terdekat, dan pada tahap terakhir metastasis terjadi, ketika sel kanker menyebar ke semua organ tubuh.

Sangat mengerikan bahwa pada 3 dan 4 tahapan perawatan kanker pada beberapa jenis onkologi tidak mungkin. Karena apa yang dokter dapat mengurangi penderitaan pasien dan sedikit memperpanjang hidupnya. Pada saat yang sama setiap hari dia semakin memburuk, karena penyebaran metastasis yang cepat.

Pada saat ini, kerabat dan teman-teman pasien harus secara kasar memahami jenis gejala apa yang dialami pasien untuk membantu bertahan hidup pada tahap terakhir kehidupan dan mengurangi penderitaannya. Secara umum, mereka yang meninggal karena kanker karena metastasis lengkap, mengalami rasa sakit dan ketidaknyamanan yang sama. Bagaimana cara mati karena kanker?

Kenapa mati karena kanker?

Penyakit kanker terjadi dalam beberapa tahap, dan setiap tahap ditandai dengan gejala yang lebih parah dan kerusakan pada tubuh oleh tumor. Faktanya, tidak semua orang meninggal karena kanker, dan itu semua tergantung pada stadium di mana tumor itu ditemukan. Dan di sini semuanya jelas - sebelumnya ditemukan dan didiagnosis, semakin besar peluang untuk pemulihan.

Tetapi masih ada banyak faktor, dan bahkan kanker pada tahap 1 atau bahkan tahap 2 tidak selalu memberikan peluang 100% pemulihan. Karena kanker memiliki banyak sifat. Sebagai contoh, ada hal seperti agresivitas jaringan ganas - pada saat yang sama, semakin besar indikator ini, semakin cepat tumor tumbuh, dan semakin cepat stadium kanker terjadi.

Tingkat kematian meningkat dengan setiap tahap perkembangan kanker. Persentase terbesar ada di tahap 4 - tetapi mengapa? Pada tahap ini, tumor kanker sudah sangat besar dan mempengaruhi jaringan terdekat, kelenjar getah bening dan organ, dan metastasis ke sudut yang jauh dari tubuh menyebar: sebagai hasilnya, hampir semua jaringan tubuh terpengaruh.

Dalam hal ini, tumor tumbuh lebih cepat dan menjadi lebih agresif. Satu-satunya hal yang dapat dilakukan dokter adalah mengurangi tingkat pertumbuhan dan mengurangi penderitaan pasien itu sendiri. Kemoterapi dan radiasi biasanya digunakan, maka sel-sel kanker menjadi kurang agresif.

Kematian dalam semua jenis kanker tidak selalu datang dengan cepat, dan itu terjadi bahwa pasien menderita untuk waktu yang lama, itulah sebabnya mengapa perlu untuk mengurangi penderitaan pasien sebanyak mungkin. Obat belum bisa melawan tingkat terakhir kanker dalam bentuk yang berjalan, sehingga semakin cepat diagnosis dibuat, semakin baik.

Penyebab penyakit

Sayangnya, tetapi para ilmuwan masih berjuang dengan pertanyaan ini dan tidak dapat menemukan jawaban yang tepat untuk itu. Satu-satunya hal yang dapat dikatakan adalah kombinasi faktor yang meningkatkan kemungkinan terkena kanker:

  • Alkohol dan merokok.
  • Makanan yang berbahaya.
  • Obesitas.
  • Ekologi buruk.
  • Bekerja dengan bahan kimia.
  • Perawatan obat yang tidak benar.

Untuk mencoba menghindari kanker, pertama-tama Anda perlu memantau kesehatan Anda dan secara teratur menjalani pemeriksaan oleh dokter dan mengambil tes darah umum dan biokimia.

Gejala sebelum kematian

Itulah mengapa taktik pengobatan yang benar, yang dipilih pada tahap terakhir penyakit, akan membantu mengurangi rasa sakit dan penyakit pada pasien, serta memperpanjang kehidupan secara signifikan. Tentu saja, setiap onkologi memiliki tanda dan gejala sendiri, tetapi ada juga yang umum, yang dimulai langsung pada tahap keempat, ketika hampir seluruh tubuh dipengaruhi oleh tumor ganas. Apa yang dirasakan pasien kanker sebelum meninggal?

  1. Kelelahan konstan. Hal ini disebabkan oleh fakta bahwa tumor itu sendiri membutuhkan banyak energi dan nutrisi untuk pertumbuhan, dan semakin banyak, semakin buruk. Tambahkan metastase ke organ lain di sini, dan Anda akan memahami betapa sulitnya bagi pasien di tahap terakhir. Biasanya, kondisi memburuk setelah operasi, kemoterapi dan radiasi. Pada akhirnya, pasien kanker akan banyak tidur. Yang terpenting mereka tidak mengganggu dan memberi istirahat. Selanjutnya, tidur nyenyak bisa berkembang menjadi koma.
  2. Menurunkan nafsu makan. Pasien tidak makan, karena ada keracunan umum, ketika tumor menghasilkan sejumlah besar produk limbah dalam darah.
  3. Batuk dan sesak nafas. Sering metastasis dari kanker organ merusak paru-paru, yang menyebabkan pembengkakan tubuh bagian atas dan batuk. Setelah beberapa waktu, pasien menjadi sulit untuk bernafas - ini berarti kanker telah menetap di paru.
  4. Disorientasi. Pada titik ini, mungkin ada kehilangan ingatan, seseorang berhenti mengenali teman dan orang yang dicintai. Ini terjadi karena gangguan metabolisme dengan jaringan otak. Plus, ada intoksikasi yang kuat. Halusinasi bisa terjadi.
  5. Anggota badan biru. Ketika pasien memiliki sedikit kekuatan dan tubuh dari kekuatan terakhir mencoba untuk tetap mengapung, darah pada dasarnya mulai mengalir ke organ vital: jantung, ginjal, hati, otak, dll. Pada titik ini, anggota badan menjadi dingin dan mendapatkan warna kebiruan yang pucat. Ini adalah salah satu pelopor kematian yang paling penting.
  6. Bintik di badan. Sebelum kematian, noda yang terkait dengan sirkulasi darah yang buruk muncul di kaki dan lengan. Momen ini juga menyertai pendekatan kematian. Setelah mati, bintik-bintik menjadi kebiru-biruan.
  7. Kelemahan otot. Maka penderita tidak bisa bergerak normal dan berjalan, sebagian masih bisa sedikit tetapi perlahan pindah ke toilet. Tetapi sebagian besar kebohongan dan pergi untuk diri mereka sendiri.
  8. Kondisi koma. Itu bisa datang tiba-tiba, maka pasien akan membutuhkan perawat yang akan membantu, melemahkan dan melakukan segala sesuatu yang pasien tidak dapat lakukan dalam keadaan seperti itu.

Proses mati dan tahapan utama

  1. Predahony. Pelanggaran sistem saraf pusat. Pasien sendiri tidak merasakan emosi apa pun. Kulit di kaki dan lengan berubah biru, dan wajah menjadi bersahaja. Tekanan turun tajam.
  2. Agony. Karena fakta bahwa tumor telah menyebar ke mana-mana, kelaparan oksigen terjadi, detak jantung melambat. Setelah beberapa saat, napas berhenti dan proses peredaran darah melambat banyak.
  3. Kematian klinis. Semua fungsi ditangguhkan, baik hati maupun nafas.
  4. Kematian biologis. Tanda utama kematian biologis adalah kematian otak.

Tentu saja, beberapa penyakit onkologis mungkin memiliki tanda-tanda karakteristik, tetapi kami memberi tahu Anda tentang gambaran umum kematian pada kanker.

Gejala kanker otak sebelum mati

Kanker jaringan otak sulit didiagnosis pada tahap awal. Dia bahkan tidak memiliki oncomarkers sendiri dimana penyakit itu sendiri dapat ditentukan. Sebelum kematian, pasien merasakan sakit yang kuat di tempat tertentu di kepala, ia dapat melihat halusinasi, kehilangan ingatan terjadi, ia mungkin tidak mengenali kerabat dan teman-temannya.

Perubahan suasana hati yang konstan dari tenang menjadi jengkel. Pidatonya rusak dan pasien bisa menahan omong kosong. Pasien mungkin kehilangan penglihatan atau pendengaran. Pada akhirnya ada pelanggaran fungsi motorik.

Kanker paru stadium akhir

Karsinoma paru berkembang awalnya tanpa gejala. Baru-baru ini, onkologi telah menjadi yang paling umum di antara semuanya. Masalahnya justru deteksi terlambat dan diagnosis kanker, karena tumor yang terdeteksi pada 3 atau bahkan 4 tahap, ketika itu tidak mungkin lagi untuk menyembuhkan penyakit.

Semua gejala sebelum kematian kanker paru-paru 4 derajat berhubungan langsung dengan pernapasan dan bronkus. Biasanya sulit bagi pasien untuk bernafas, ia terus-menerus tercekik, ia batuk dengan sekresi berlebihan. Pada akhirnya, kejang epilepsi dapat dimulai, menyebabkan kematian. Tahap terminal kanker paru-paru sangat buruk dan menyakitkan bagi pasien.

Kanker hati

Dengan tumor hati, ia berkembang sangat cepat dan merusak jaringan internal organ. Akibatnya, ikterus terjadi. Pasien merasakan sakit yang parah, suhu meningkat, pasien merasa sakit dan muntah, gangguan buang air kecil (urin mungkin dengan darah).

Sebelum kematiannya, dokter berusaha mengurangi penderitaan pasien itu sendiri. Kematian akibat kanker hati sangat sulit dan menyakitkan dengan banyak pendarahan internal.

Kanker usus

Salah satu penyakit onkologis yang paling tidak menyenangkan dan paling parah, yang sangat sulit dalam 4 tahap, terutama jika Anda menjalani operasi untuk mengangkat bagian dari usus sedikit lebih awal. Pasien merasakan sakit parah di perut, sakit kepala, mual dan muntah. Ini karena keracunan yang parah dari tumor dan massa feses yang ditahan.

Pasien biasanya tidak bisa pergi ke toilet. Sejak tahap terakhir juga terjadi kekalahan kandung kemih dan hati, serta ginjal. Pasien meninggal sangat cepat karena keracunan dengan racun internal.

Kanker kerongkongan

Kanker itu sendiri mempengaruhi kerongkongan, dan pada tahap terakhir pasien tidak dapat lagi makan dengan benar dan hanya makan melalui tabung. Tumor tidak hanya mempengaruhi organ itu sendiri, tetapi juga jaringan di sekitarnya. Kekalahan metastasis meluas ke usus dan paru-paru, sehingga rasa sakit akan memanifestasikan dirinya di seluruh dada dan di perut. Sebelum kematian, tumor dapat menyebabkan perdarahan, yang akan menyebabkan pasien muntah darah.

Kanker laring sebelum kematian

Penyakit yang sangat menyakitkan ketika tumor mempengaruhi semua organ di sekitarnya. Ia merasakan banyak rasa sakit, tidak bisa bernafas normal. Biasanya, jika tumor itu sendiri benar-benar menghalangi jalan, maka pasien bernafas melalui tabung khusus. Metastasis lolos ke paru-paru dan organ-organ terdekat. Dokter meresepkan pada akhir sejumlah besar obat penghilang rasa sakit.

Hari-hari terakhir

Biasanya, jika diinginkan, kerabat dapat membawa pulang pasien, sementara ia dibuang dan diberi obat-obatan ampuh dan penghilang rasa sakit yang membantu mengurangi rasa sakit.

Pada titik ini, Anda perlu memahami bahwa pasien memiliki waktu yang sangat sedikit dan harus berusaha mengurangi penderitaannya. Pada akhirnya, gejala tambahan mungkin muncul: muntah darah, obstruksi usus, sakit parah di perut dan dada, batuk darah dan sesak napas.

Pada akhirnya, ketika hampir setiap organ dipengaruhi oleh metastasis kanker, lebih baik meninggalkan pasien sendirian dan membiarkannya tidur. Yang paling penting, pada saat ini, dekat dengan orang sakit harus menjadi kerabat, orang yang dicintai, orang dekat, yang dengan kehadiran mereka akan mengurangi rasa sakit dan penderitaan.

Bagaimana cara meringankan penderitaan orang yang sekarat?

Seringkali rasa sakit pada pasien bisa sangat parah sehingga obat-obatan biasa tidak membantu. Perbaikan hanya dapat membawa obat yang memberi dokter penyakit kanker. Benar, ini menyebabkan lebih banyak keracunan dan kematian pasien yang akan segera terjadi.

Berapa lama Anda bisa hidup dengan 4 tahapan kanker? Sayangnya, tetapi yang terbaik, Anda akan dapat hidup selama beberapa bulan dengan terapi yang tepat.

Union of Charitable Organizations of Russia (FOR)

Diagnosis klinis: sindrom Potter, gagal ginjal kronis, stadium akhir.

Diagnosis klinis: gagal ginjal kronis, stadium akhir.

Wilayah Rostov., Milikku.

Diagnosis klinis: retroperitoneal neuroblastoma, kondisi setelah perawatan kompleks, generalisasi proses dengan lesi tulang metastatik, kambuh di tempat tidur tumor.

Diagnosis klinis: Ewing's sarcoma dari vertebra ke-3, kondisi setelah operasi.

Wilayah Smolensk, Roslavl.

Diagnosis klinis: leukemia myeloid kronis, bentuk kronis.

Wilayah Novgorod., Staraya Russa.

Diagnosis klinis: neuroblastoma retroperitoneal derajat-kanan, tingkat IV, dengan lesi metastasis dari nodus limfa retroperitoneal, hati, dan sumsum tulang.

Wilayah Voronezh, distrik Petropavlovsk, hal. Petropavlovka

Diagnosis klinis: leukemia limfoblastik akut, kambuh sumsum tulang belakang pertama.

Diagnosis klinis: Sarkoma Ewing pada ilium kanan, tahap diseminata; metastasis paru.

Wilayah Murmansk, ZATO Severomorsk, Roslyakovo

Diagnosis klinis: Ewing's sarkoma tulang iliaka kiri dengan kekalahan sakrum, tahap diseminata, metastasis di vertebra L5, paru-paru.

Primorsky Krai, distrik perkotaan kota Nakhodka, Livadia

Diagnosis klinis: tulang rusuk osteosarkoma III ke kiri.

Wilayah Stavropol, Distrik Shpakovsky, Mikhailovsk

Diagnosis klinis: Sarkoma Ewing pada tulang iliaka kiri dan tulang iskial; kondisi setelah polychemotherapy.

Nizhny Novgorod

Diagnosis klinis: osteosarcoma dari tibia kiri. Formulir diseminata. Metastase di paru-paru. Kondisi setelah perawatan gabungan.

Transfer Kartu Online

Pemegang kartu plastik dapat memberikan donasi dengan secara otomatis mentransfer jumlah yang diinginkan dari akun mereka, yang akan dikreditkan ke akun anak dalam program "Billion trifle" dikurangi PPN dan jumlah layanan yang dimiliki.

Pembayaran dengan kartu bank dilakukan dengan mengarahkan ke situs web sistem pembayaran elektronik Chronopay (www.chronopay.com). Dalam sistem Chronopay, keamanan pembayaran dijamin dengan menggunakan protokol SSL untuk mentransfer informasi rahasia dari klien ke server Chronopay untuk diproses lebih lanjut. Pengalihan informasi lebih lanjut dilakukan melalui jaringan perbankan tertutup dengan tingkat perlindungan tertinggi. Pengumpulan dan pemrosesan data rahasia pelanggan yang diterima (rincian kartu, data pendaftaran, dll.) Dilakukan di pusat pemrosesan, dan bukan di situs web pedagang. Dengan demikian, www.sbornet.ru tidak dapat menerima data pribadi dan data pelanggan bank, termasuk informasi tentang pembeliannya yang dilakukan di toko lain.

Pembayaran kartu kredit on-line dilakukan melalui protokol sistem pembayaran elektronik yang aman - chronopay.com.

Pengembalian dana operasi, dalam kasus penolakan dari sumbangan, dibuat hanya untuk kartu kredit pembayar, dari mana pembayaran dilakukan, selambat-lambatnya tiga hari perbankan sejak tanggal penerimaan pemberitahuan penolakan tertulis melalui faks atau e-mail. Pada saat yang sama, operasi pengembalian tidak berarti pengisian dana instan ke kartu. Dalam hal mengkreditkan dana ke kartu, pemegang kartu harus menghubungi bank yang mengeluarkan kartu.